„Majster sveta v emóciách“

Všetok obsahu kontrolujú lekárski novinári.

Režisér David Sieveking nakrútil film o svojej matke, ktorá má Alzheimerovu chorobu - milostný film, hovorí v rozhovore pre

Pán Sieveking, váš film „Nezabudni na mňa“ sa začína štyri roky po prvých príznakoch Alzheimerovej choroby u vašej matky.Myslí si, že ste jej manžel a sama mladá žena, je jej ľúto koktailových paradajok a jedáva marhule s maslom. Ako si tam bol zmätený?

Spočiatku veľmi zmätený a šokovaný. Našťastie to však bolo obdobie, keď mama už svoju chorobu nebrala tak zle a už nebola taká deprimovaná. Zabudla na svoje zabúdanie a už sa nehádala so starým sebaobrazom, starým ja. A nemala pocit, že by už nemohla robiť niečo, čo kedysi fungovalo. Veľmi jednoducho povedala: „Nemôžem, pretože neviem.“

Jej matka Gretel, politicky aktívna osoba, zmizne krok za krokom z normálneho sveta. Ako to vnímala ona sama?

Tento pocit, že v jej hlave je čierna diera, ju na chvíľu veľmi nešťastný. Niekoľkokrát povedala: „Strácam sa.“ Mala pocit, že sa rozpúšťa. To bolo zlé obdobie depresie, než bola stanovená lekárska diagnóza „demencie“.

Jej rodičia boli manželia 40 rokov. Jej matka pri pohľade na svadobné obrázky hovorí: „Naozaj? Neviem si to ani predstaviť, to môže byť niečo! "

Áno, to je extrémny zážitok ako milovanej osoby, keď si osoba, s ktorou ste sa podelili o svoje najdôležitejšie zážitky, už nepamätá na zásadné udalosti vo svojom živote. Stále som jej hovoril, že som jej syn David a bola veľmi nedôverčivá. Raz som jej povedal: „Som tvoje dieťa, porodila si ma“ a ona povedala: „Ach, si príliš veľký!“ Chápal som to, bol som vysoký a dospelý muž. Moja mama vždy zostala očarujúca a priateľská, čo mi uľahčilo nehnevať sa, ale nechať sa otvoriť jej myšlienkam.

Má zmysel hovoriť ľuďom s Alzheimerovou chorobou, ako sa veci majú?

Nie, naozaj nepomôže trvať na tom, kto ste, a napraviť všetko. Potom som vkĺzol do role svojho otca a reprezentoval som ho doma, aby mohol ísť na dovolenku. Za ten čas som sa stal v očiach mojej matky jej manželom. Predstavila mi ľudí: „Toto je môj manžel“. Oslovila ma aj ako Malte. To bolo priezvisko, ktoré si nechala. Potom to bol môj otec - alebo ja. Vyzerala pohodlne s „manželom“, aj keď som to bola ja. Prečo by som jej to mal brať? Niekedy ráno som mal dojem, že nemusím mame vysvetľovať, čo stojí pred ňou. A potom o hodinu mi povedal: „Kto si? Čo tu robíš?'

Ak sa príliš pozeráte do minulosti, hovoríte, že nemáte oko pre to krásne, čo je ešte možné. S čím ste sa stretli?

Myslím si, že si musíš zvyknúť na to, že vzniká nový človek. A má nielen nedostatky, ale aj nové vlastnosti. Ak sa pozriete späť a porovnáte, akí ľudia kedysi boli a čo dokázali v minulosti, tak to príliš zaťažuje vzťah v prítomnosti. S mojou matkou ste mohli prežiť veľa krásnych, šťastných a naplnených zážitkov, napríklad sme išli na horu vo Švajčiarsku a bola veľmi nadšená. Predtým to milovala. A istým spôsobom bola pred nami, pretože často žila v okamihu, mala zvýšené vedomie a dokázala vyjadriť pocity veľmi krásnym a priamym spôsobom. Môj otec povedal, že viac dbala na to podstatné. Jeden lekár mi raz povedal: „Ľudia s demenciou sú majstrami sveta v emóciách.“ Môžem sa k tomu iba prihlásiť.

Vaši rodičia vždy pripisovali vašej nezávislosti veľký význam. Váš otec Malte teraz musel svoj život nasmerovať výlučne na vašu matku. Prečo táto zmena rolí fungovala?

Ani v minulosti moji rodičia nechceli žiť buržoáznymi modelmi života, ktoré boli spoločensky uznávané. Môj otec zostal flexibilný a povedal si: „Aj ja to teraz dokážem úplne inak.“ Začal viesť domácnosť, variť a záhradkárčiť a vyvinul skutočne domáce vlastnosti, ktoré by sme v detstve nepovažovali za možné. Prevzatie zodpovednosti za niekoho inak bolo pre neho možno oveľa väčšie dobrodružstvo ako cestovanie alebo učenie a výskum v zahraničí. To mal v pláne - ale môj otec to robil celý život. Demencia mojej matky mu ukázala, že lásku a partnerstvo môžete prežívať úplne inak. tak, ako bol zvyknutý.

Jej matka si chcela ľahnúť, ale lekári a terapeuti jej odporúčali všetky druhy cvičenia a stimulácie.

Keď som prvýkrát prišiel na dlhší čas domov, moja matka už nemala veľkú túžbu niečo robiť. Zo všetkého najviac chcela spať a zostať sama. Potom sme sa pokúsili vytvoriť situáciu, v ktorej chcela opäť žiť.

Po týždni všestrannej starostlivosti o matku ste boli úplne vyčerpaní a čudovali ste sa, ako to otec štyri roky robil. Ako stresujúci je každodenný život?

Starostlivosť o dementného príbuzného je sizyfovská úloha, ktorá je neskutočne vyčerpávajúca. Osoba s demenciou musí byť poučená o všetkých veciach, ktoré by sama neurobila. Dokáže sa teoreticky stále najesť až do konečnej fázy, ale musíte mu neustále vysvetľovať, ako to urobiť. Alebo že by to už nemal robiť, ak už dosť jedol. Normálne telesné pocity, ako je hlad a pocit sýtosti, sú u mnohých pacientov s demenciou neúčinné.

Môj problém bol v tom, že som musel neustále pracovať proti vôli svojej matky, aby som ju prinútil mať takpovediac „šťastie“. Mojej mame sa to vôbec nepáčilo. Je to neskutočne vyčerpávajúce, keď sa musíte s niekým rozprávať celý deň, keď ste neustále v konflikte a tiež smutní zo situácie vo svojom vnútri. Skoro by bolo relaxačnejšie robiť všetko sami a niekoho nakŕmiť, ako ho inštruovať, aby jedol. Pretože tak to v určitom čase funguje. Ale fyzioterapeut mi povedal: „Ak tvoja matka vloží do skrinky pohár, je to pre ňu gymnastika.“ V starostlivosti a pozornosti musíte nájsť správnu rovnováhu: niekoho nepreťažovať, ale ani nepreťažovať.

Vo vašom filme som identifikoval tri nebezpečné scény: Vaša matka spanikárila, keď mala plávať: „Môžeme ísť niekam, kde nezomrieme?“ Spýtala sa kameramana. A už nechcela zísť z ICE, ale 150 km / h na diaľnici. Ako dobré máš nervy?

Nenašiel som žiadnu z týchto situácií život ohrozujúcich, ale určite to nebolo úplne bezpečné. Myslím si však, že by ste nemali zostať doma z prehnanej opatrnosti s osobou s demenciou. S deťmi sa môže pokaziť všeličo, ale vy ich doma nezamknete. Zisk v podnikaní bol pre mňa presvedčivý a vysoko prevyšoval riziko. Moja mama sa inšpirovala a bavila sa vydať do sveta.

Preto by som povzbudzoval ľudí, aby chodili spolu nakupovať, aj keď na verejnosti príde trápna situácia. Myslím, že v meste stretávate príliš málo ľudí s demenciou. Kde sú vlastne všetci ?, čuduje sa. Stále o nich čítate v novinách, hovoria, že ich sú milióny. Všetci sú za zatvorenými dverami? V každom prípade sa nikto nenaučí, ako s nimi zaobchádzať. Ak nemáte žiadne kontaktné miesta, máte tiež strach z kontaktu.

Váš film neukazuje jednu vec: konkrétne to, ako stresujúca môže byť starostlivosť o pacienta s Alzheimerovou chorobou. Prečo nie?

Vo filme nie je zobrazené všetko, nie je to film o demencii alebo každodennej starostlivosti, ale veľmi individuálny príbeh lásky a života. Myslím si však, že mnohé aspekty, ktoré súvisia s demenciou a starostlivosťou, sú aspoň naznačené. Pre mňa je to vlastne film o rodine, ktorá sa dostáva do krízy a snaží sa s ňou vyrovnať. Čo sa stane, keď sa niekto v strede rodiny veľmi zmení? Existuje v kríze príležitosť? Chcel som ukázať, že v rokoch zhoršovania demencie vždy existuje vzostupný trend. Moji rodičia sa do seba zamilovali ako noví a tiež som prežíval svoj vzťah s matkou úplne novým spôsobom.

Ako dôležitý je vo filme humor?

Veľmi dôležité! Tiež sme sa s mojou matkou veľa smiali počas jej demencie. Ľudia si často navzájom stoja v ceste s falošným pocitom znepokojenia a bránia rozvoju dobrej nálady v strachu, že by po nich niekto mohol šliapať. Možno sa nesmejete stále na tom istom, ale človeku s demenciou je lepšie, keď sa všetci nepozrú okolo seba do kúta a zdržia sa smiechu. Ľudia s Alzheimerovou chorobou nie sú nudní a zatvorení. Vnímajú to veľmi zreteľne, aj keď už nie sú rétorické a črty tváre sa už nepohybujú ako kedysi. Často som považoval svoju matku za pozornejšiu ako my, ktorí sa považujú za zdravých. Okamžite spoznala môjho otca, keď mal zlú náladu, keď som si myslel: „Ach? To je skutočne pravda, má pravdu. '


Vaša 96 -ročná babička, matka vášho otca, si položila tri zásadné otázky: Ak to bude takto pokračovať - ​​je dovolené vyčerpať osobu ako Malte - prospeje to vôbec vašej matke. Ako oprávnené sú tieto otázky? Vaše odpovede vo filme boli pre mňa ...

Neuspokojivé.

Presne tak. Zdá sa mi, že si si tieto otázky nepoložil tak konkrétne.

Naozaj. Otázky boli impulzom k tomu, aby bol film vôbec natočený. Myslel som si, že teraz budeme mať čoskoro dva prípady pestúnskej starostlivosti, pretože môj otec sa čoskoro zrúti, ak sa nič nestane. Išlo o to, ako môžeme dlhodobo nájsť pomoc. Napokon som nechcel ostať navždy s rodičmi. V tomto ohľade sú otázky mojej starej mamy samozrejme veľmi opodstatnené. Musíte do konca premýšľať, či moja matka bude skutočne ťažiť z toho, že sa môj otec pre ňu obetuje. Verím však, že táto perspektíva nedokáže rozpoznať, ako veľmi sa môj otec zo skúsenosti vytrhol. Ale to bolo možné len preto, že hľadal pomoc, inak by mu zrejme chýbali sily. Spätne hovorí, že to mal urobiť o rok skôr. Našťastie sa nám doma dostalo aktívnej podpory od ošetrovateľského asistenta.

Nemali by ste vykonávať nadmerné zneužívanie, to je nedbalosť, ale často sa to stáva v domácej starostlivosti - určite tiež v domovoch dôchodcov. Ale moja babička sa dostala k jadru veci, ktoré ti koluje v hlave, ale ty sa to ani neodvažuješ povedať. Vydala sa na debatu medzi nami - takpovediac za rohom.

Väčšina ľudí zažíva úplne inú realitu so svojimi blízkymi, ktorí trpia demenciou s hnevom, agresivitou a bezmocnosťou - ako môžu tiež objaviť lásku?

Ak sa človek tak veľmi zmení, potom sa musí zmeniť aj prostredie, aby to neviedlo ku katastrofe. Mali by ste byť otvorení novým veciam a nesústrediť sa len na to, čo už nie je možné. Kontakt v našej rodine, ktorý bol dôsledkom demencie mojej matky, predtým neexistoval. Moji rodičia k sebe nikdy neboli veľmi prítulní, ani sme sa často neobjímali. Ale niečo také môže požadovať človek, ktorý už nemôže hovoriť.

Ak si diagnostiku demencie rezervujete iba ako nočnú moru, priestor na pozitívne zmeny nie je. Mne veľa vecí, ktoré by si niekto iný mohol myslieť ako hrozné, vôbec nepripadalo také zlé. Poviem ti príklad: keď sa ma mama opýtala, kto som, a ja som povedal: „Som tvoj syn David,“ odpovedala: „Ach, to by bolo pekné!“ Bola veľmi priateľská a prinútilo vás cítiť sa veľmi dobre. citlivo ponúkli svoj pohľad na situáciu. Bolo pre mňa ťažké byť smutný alebo nahnevaný. Bolo to ako pozvanie, nevadilo by jej, keby som bol jej syn. To je veľmi očarujúce, nemyslíte?

V každom prípade, pán Sieveking, ďakujem vám veľmi pekne za rozhovor.

Rozhovor viedla Ingrid Müller.

Tagy:  tehotenský pôrod fitness dieťa batoľa 

Zaujímavé Články

add