„Je ťažké, keď osobnosť vybledne“

Všetok obsahu kontrolujú lekárski novinári.

Martina Rosenberg sa o svojich rodičov starala osem rokov. Matka: Alzheimer. Otec: mŕtvica. Jej domov nemá nič spoločné s viacgeneračným domom jej snov a z choroby jej rodičov sa stane kyslá skúška

Frau Rosenbergová: „Matka, kedy konečne zomrieš?“ Je názov jej knihy *, názov bol váš nápad. Smieš si to myslieť?

Chápem, že ľudia, ktorí sa ešte nestretli s problémami starostlivosti, slabosti, smútku a smrti, budú pravdepodobne reagovať zdesene. Ale keď človek trpí a už pre neho neexistuje perspektíva, potom je úľavou, ak ho nechajú zomrieť. Tak to bolo aj pre moju matku, ktorá mala Alzheimerovu chorobu. Niekedy je smrť lepšou alternatívou, a treba to povedať spravodlivo - aj pre ľudí okolo vás. Ale bola by škoda, keby sa matka cítila osobne oslovená - som tiež matkou.

Vaša matka, vzor trpezlivosti, rodinný muž a náustok pre vášho otca, ochorela na demenciu - ako sa zmenila?

Bola viac zameraná na seba a viac sa zamerala na svoje záujmy. To bolo pre ňu neobvyklé. Pretože moja matka sa celý život nezištne starala o rodinu, obzvlášť o môjho otca. Celé tie roky mi to pripadalo hrozné, spôsob, akým sa podriaďovala môjmu otcovi - ja som skôr naopak. S nástupom demencie sledovala televízny program, ktorý chcela. Pila kávu bez toho, aby ju najskôr priniesla otcovi a už každé ráno nerobila raňajky. Myslel som si, že je to neskorá emancipácia.

Ale tým to nekončilo.

Nie, postupne stratila mnoho schopností, prepadla veľkej depresii a extrémne trpela svojim osudom. Dom, v ktorom bývala, už nespoznávala ako svoj. Napríklad sa opýtala: „Môžeme ísť domov, prosím? Nežijem tu. " Ako pokazený rekord začínala znova a znova. Otca to rozčuľovalo a stresovalo, len nechápal, čo sa v nej deje. Okrem toho sa už nedokázala vyjadriť, nenachádzala slová v hlave a často hovorila: „Čo sa mi stane?“ Bola z toho celkom zúfalá.

S manželom, dieťaťom a psom ste sa presťahovali do rodičovského domu. Keď matka ochorela, dynamika rodiny nabrala na rýchlosti. Čo sa stalo?

Môj otec pravdepodobne stratil pozornosť, keď moja matka dostala Alzheimera. Moji rodičia boli ženatí takmer 60 rokov - vždy bol stredobodom rodiny. Keď bol chorý, vlajka visela na pol žrde. A keď bol prechladnutý, mama za ním niesla rýchlovky. Ale zrazu to už nedokázala. Mnoho mužov tejto generácie má problém samostatne sa dostať. Nevedia variť a už nevedia, čo si majú obliecť. Môj otec sa teda znova a znova pokúšal viesť ju späť do „skutočného“ života. Vždy mal nádej, že veci môžu byť rovnaké ako predtým. Nedokázal pochopiť ani dovoliť, aby sa predchádzajúci život skončil a začal nový. Nebol schopný prijať udalosti a svoj osud.

Boli ste zdesení z toho, aký hrubý bol otec niekedy k vašej matke. Píšete, že jeho správanie bolo „viac ako dráždivé“.

Rozhodne je pre každého ťažké, keď takto odíde osobnosť niekoho blízkeho. Môj otec bol napríklad veľmi rozrušený z toho, že s ňou už nemôže komunikovať. „Tvoja matka celý deň hovorí hlúposti, nikto to nemôže vydržať!“ Nadával. A keď stále hovorila, že tu vôbec nebýva, posadil ju na invalidný vozík a povedal: „Teraz ti mám priviesť domov matku.“ Samozrejme, zasiahol som. Vôbec nechápal, čo znamená Alzheimerova choroba.

Rozumeli ste svojmu otcovi?

Videl som, že bol na nervy, pretože to bolo s mojou matkou neskutočne vyčerpávajúce. Bolo obdobie, keď potrebovala neustálu pozornosť. Bola hyperaktívna, ale už nebola taká mobilná. Celý deň sme nemohli robiť nič správne, bez ohľadu na to, čo sme skúšali. Dokonca aj opatrovatelia boli v strese. Nechápal som však, prečo môj otec nedovolil žiadnu pomoc. Urobil som mu veľa návrhov, napríklad, aby sa zotavil na rehabilitácii, získal odstup a prišiel znova. Ale naozaj chcel zostať so svojou manželkou - aj keď to znamenalo jeho pád. Boli ako dvaja topiaci sa ľudia, ktorí sa k sebe držali - ani jeden nevedel plávať.

Áno, to musíte vedieť povedať úprimne. S matkou som si uvedomil, že nie je to vzhľad, ktorý robí človeka, ale spôsob, akým hovorí, smiech, gestá, mimika. To je to, čo na človeku milujete a oceňujete. Keď je to preč, je pre mňa veľmi ťažké udržať si pocity. Musíte ich vyhrabať z minulosti. Možno to tak cítil aj môj otec.

Jej otec dostal mozgovú príhodu a ťažké depresie. Namiesto toho, aby ste žili vo viacgeneračnom dome - váš sen - zrazu ste žili v opatrovateľskom dome.

To je správne. Mala som plné ruky práce s organizovaním vecí pre rodičov: návštevy lekára, korešpondencia so zdravotnou poisťovňou, bankovníctvo, vybavovanie liekmi, nakupovanie, poučovanie sestier. Moji rodičia nemohli zostať ani minútu sami. Mali úroveň starostlivosti 2 a 3. Vkĺzol som do toho, pretože som chcel pomôcť. My súrodenci sme si nikdy nesedeli a nerozmýšľali, kto by sa mal starať o rodičov. Ale predtým som s nimi mal najintenzívnejší kontakt. Stále som fanúšikom viacgeneračných domov - starý a mladý je skvelá kombinácia, keď sa obaja namáhajú.

Jej rodičia nikdy nechceli ísť domov. Bola starostlivosť o teba ako dobrú dcéru povinnosťou?

Moja mama mi povedala, že keď som mala 17 rokov, domov bol to najhoršie, čo si jej mohol urobiť. Pravdepodobne si myslela, že sa tam o ľudí poriadne nestará. Rodičia teda zodpovednosť preniesli na mňa. Existujú však situácie, v ktorých je domov lepšou voľbou. Je to náročný krok, pretože vytiahnete človeka zo života a zamknete ho - nikdy sa nevráti. Mojej matke by bolo určite lepšie v dome, kde sa s ľuďmi s demenciou zaobchádza primerane. A môj otec mohol bývať neďaleko, a tak by sa mohol opäť trochu zúčastniť života. Ale to boli len moje myšlienky a priania pre nich dvoch.

Od vašich rodičov ste nedostali poďakovanie ani ocenenie za vaše odhodlanie.

Nie nie je to pravda Poďakovanie boli iba slová. Rodičia považovali môj záväzok za samozrejmosť, čakalo sa to odo mňa. Nikdy ma neoslovili a povedali: „Dievčatá, ak to už nemôžete urobiť, mohli by sme skúsiť to alebo ono.“ Môj otec už nedokázal zvažovať iné životy a ľudí. Nezaujímalo ho ani to, či som chorý. Mala som tinnitus a vysoký krvný tlak. Len sa opýtal: „Prečo si tam nebol?“

Situácia doma sa vyhrotila. Nepokoje vašej matky, hrôza vášho otca, spor medzi sestrami - v určitom okamihu ste utiekli.

Vyskytlo sa mnoho vyčerpávajúcich situácií. Môj otec začal kampane s cieľom účelovo pokaziť môj život. Jedného dňa vstal o šiestej, zatiahol rolety a zobudil moju matku, ktorá bola nepokojná a chcela vstať z postele. Musel som pracovať a nemal som čas si ich obliecť. Sestra prišla až o ôsmej. To bol neporiadok. Môj otec bol šťastný, že som tam konečne bol a že mi mohol ukázať, koľko problémov už má. Vtedy som si uvedomil, že sa to nikdy nezmení, pokiaľ budem bývať v dome. Pokúsil by sa ma stiahnuť k sebe. Možno nevedome chcel, aby som išiel v maminých šľapajach. Ak niečo potrebuje, skočím, ale nebol som na to pripravený. Hľadal som vzdialenosť, aby som sa znova chytil.

Ako zle ste sa cítili, keď ste zanechali svojich rodičov?

Nebolo to pre mňa ľahké. Už som mal pocit, že ju sklamem. Ale vyskúšal som všetko a išiel som na svoje hranice. Dokonca som si urobil zoznam, prečo som dobrá dcéra. Nikdy by nepovedal: „Robíte pre nás všetko a ja sa snažím správať tak, aby ste svoj život mohli viesť čo najlepšie.“ Nechali nás všetkých prevalcovať. Takže si vlastne myslím, že ma moji rodičia sklamali.

Boli za osem rokov starostlivosti pekné chvíle?

Nie Kým bola moja matka nažive, nemôžem si na nič krásne pamätať. Keď otec zomrel, boli s otcom dobré chvíle. Komunikácia s ním tam bola viac možná. Často som pil pohár vína a rozprával som sa s ním. Bol šťastný a trochu pokojnejší. V tie večery som ho poznal.

Napokon, proti vôli rodiny ste sa rozhodli, že vašej matke bude dovolené zomrieť. Píšete, že ste mali pocit, že ste samu zabili svoju matku.

Rozhodne som bol hybnou silou, ktorá ju nakoniec nechala zomrieť, keď sa nedostala z zápalu pľúc. Moji súrodenci to podporovali, otca som vôbec nemohla zapojiť, čo bolo pre neho nepredstaviteľné. A doktor mi fakticky povedal, že mama sa zadusí - to ma samozrejme vydesilo. Bol som tam počas celého procesu umierania, ale medzitým som si už nebol istý, či som sa rozhodol správne. Nevedel som, čo umierajúci človek znamená a ako mu môžem pomôcť. Nemôžem si najskôr kúpiť knihy. Bol by som rád, keby lekár mohol sprevádzať umierajúceho a nenechávať to len na príbuzných.

Dúfali v smrť svojich rodičov, aby boli slobodní. Splnilo sa to?

Absolútne. Smrť mojej matky bola určitým oslobodením, pretože prežívala utrpenie. Odišla pred rokmi, ale nemohol som ju oželieť, pretože tam stále sedela. Je to ako keď niekto chýba: nemôžete sa skutočne rozlúčiť. Keď môj otec o deväť mesiacov neskôr zomrel, mohol som znova formovať svoj život. Bol som vlastne nový človek.

Jasne ste svojej dcére povedali: „Nechcem, aby si sa o mňa staral.“

Áno, to sa musí riešiť. Chcem nezávisle zostarnúť a rozhodnúť sa, keď som na to ešte psychicky schopný. Asistovaný život alebo domovy, môžem sa na ne vopred pozrieť, potom dilema nevzniká. Chcem, aby ma moja dcéra navštevovala len preto, aby zistila, či som v poriadku, zobrala ma na výlet alebo mi upiekla koláč. Obaja by mali byť radi, že majú jeden druhého.

Pani Rosenbergová, ďakujeme, že ste sa s nami rozprávali.

Rozhovor viedla Ingrid Müller.

Tagy:  zdravie mužov tcm anatómia